La digestión y yo

En cuanto a mí,
bueno, yo no sé de olvidos.
No sé tomarme las cosas a la ligera,
no sé querer poquito
 nunca he sabido
no puedo, lo intento sin lograrlo.

Sé bien que si uno se toma la vida enserio, está perdido
por eso, supongo, me va tan de la chingada con mis emociones.
Todo es demasiado serio
todo tiene mucha importancia;
todo pesa demasiado.
El amor es muy intenso;
el dolor es más intenso.

El sexo es con amor,
si odio a alguien lo odio enserio.

Y no tengo empacho en decir
que todos mis problemas emocionales
tienen una repercusión estomacal,
siempre, cada vez, por igual.

Es cansado tener el corazón en el estomago.
Claro que también lo tengo en la garganta,
y en el pecho,
por eso siempre me enfermo, de todo.
Estoy hasta el huevo
y dejo atrás la poesía para decirlo así
tal cual,
sin ningun tinte melodramático y romántico:
Estoy hasta el huevo, eso es todo.
FIN

La femineidad.

Últimamente, por azares del destino, el tema de la femineidad ha invadido GRAN número de mis conversaciones.

Debo decir primeramente que no soy feminista, al menos no lo creo yo.

Pero sí se que estoy contra el remarcado machismo de la sociedad latina.

Es algo mío, muy mío, no algo que planee pensar, no son conductas que haga premeditadamente.

Una vez me hicieron esta graciosa pregunta: ¿Porqué no te gusta ser mujer?....

Hizo esa pregunta por el hecho de que mi arreglo personal, si bien no es con tendencia masculina

tampoco es en definitiva un arreglo típico de una mujer -mucho menos de una mujer culiacanense.

Yo me sobresalté, de verdad, por que se me preguntara de esa manera porqué mi desagrado a ser mujer...

Me gusta ser mujer, me gusta tener la oportunidad de haber nacido en esta época en que la lucha por un lugar en la sociedad continúa, una época en que las mujeres buscamos esa fraternidad entre todas.

Apenas estamos dandonos cuenta de lo valioso que es nuestro pensamiento y nuestra libertad.

Pero, ¿porqué estigmatizar a la mujer? ¿porqué condenarla a sólo ser mujer de una manera, es decir la manera socialmente aceptable y aplaudible? ¿porqué juzgar la femineidad de alguien apartir de su estilo de ropa, de su manera de hablar, de su manera de comportarse?

¿No soy mujer acaso ya? ¿necesito fabricarme una imagen de mujer para ser considerada tal?

Dentro de toda esa indignación que una sola pregunta me ocasionó, sentí pesar por ese pensamiento

Qué tristeza de hombre, o de mujer que permite que su vista se nuble ante tales análisis sobre una persona; haciendo eso, se está privando por completo del goce de una persona sana y feliz.

¡Sí!  Por que en esta manera de ser se encuentra la fortaleza, la salud y la felicidad, cuando la mujer alza la voz y se manifiesta bellamente como solo ella y solo esa mujer puede hacerlo.

Es la otra personalidad la que me preocupa, la que busca verse, comportarse y SER-esto último es lo más grave- precisamente lo que la sociedad busca de ella, sin detenerse en ningun momento en un "¿porqué?".

Es en esa conducta en la cual yo veo la debilidad plasmada, la inseguridad, el miedo, el conformismo...

La verdad y otras cosas.

Siempre, desde la infancia, he vivido con ese susurrar del destino tras de mí
con su paso firme y certero, el cual me ha dicho que viviré muchos años; sí, que seré muy vieja
que miraré cómo todos se van.
Después con los años tuve esa sensación de que jamás me estabilizaré...
Que no habrá nadie con quien compartir mi vida
nada de "and they live happily ever after..."

Un día creí encontrar a mi pareja,
esa pareja que uno cree Dios hizo para uno
de la cual crees que jamás podrás separarte.
Resulta que sí puedes y en qué forma..
Puedes separarte de aquél que jurabas Dios creo para ti.

Y vagas por la vida, dejándolo de lado
tratando de olvidar que, sí, te sentiste ASÍ de bien alguna vez...

Probando los sinsabores del amor, le recuerdas más y más...
Cada sábana, cada mirada, cada caricia.
Nada puede llenarte por que él no está en ningun lado.


Entristeces, quizá llores,
quizá no duermas.
Pero sabes que no pasará nada.
Esto también pasará.
Esto también se terminará...
Y no pasa nada.

Retratos de un olvido III

Es curioso este encuentro con mi blog, después de 6 meses de no venir a escribir nada.
Recuerdo el huracán
Añoraba encontrarte y explicarte, algo, no sé qué quería explicarte.
Quería abrazarte quizá, quería saber qué tan bien estabas.
Después de eso me encontré contigo y no pasó nada
eso me hizo entrar en una profunda, realmente profunda tristeza.
Justo cuando creí haberte olvidado te sueño, antenoche te soñé a su lado
pero tu cara era la cara esa tuya de cuando me amabas a mí.
Supongo que yo siempre te extrañaré, siempre te recordaré.
Pero lo cierto es queya no queda nada más que decir de aquel nosotros tan lejano.
FIN

Retratos de un olvido II

Tuve la loca idea hace unos días de tomar como costumbre
visitar nuestros santuarios, nuestros lugares de planes, nuestros lugares soñados
nuestros santuarios de amor...
Mi plan era hacer la visita y fotografiar el lugar
hacer un álbum de dichas fotos con un mensaje, un poema, una broma
un chiste... cualquier cosa que me evocara a aquel tiempo...
Cabe decir que abandoné ese plan esa misma tarde.

Pero sí puedo hablar de los retratos en mí, sobre nosotros...
Ayer... debido a un huracán la mitad de la ciudad está en ruinas.
Fui de los más afortunados, no sufrí daño alguno.

Salí a caminar hoy
por el malecón...
Toda la isla en ruinas, nuestra isla de orabá.
Tu puente, el del asta, derrumbado...

Está siendo muy simbólico para mí este huracán...
Realmente se ha llevado todo.
Incluso esta historia...

Si alguien me pidiera un ejemplo de algo irónico

Escribir una carta
y dejarla para que al azar amoroso la conduzca a ti.
Dejarla en un lugar que precisamente un huracán arrolló ese mismo día...

Eso es ironía.

Retratos de un olvido

Estoy cúrsimente nostálgica
es una obsesión por olvidarte, por medio de nuestros recuerdos.
Me canso de oírme pero no puedo evitar de decirme las cosas que me digo de ti, de mí.

Ayer recorrí todos nuestros santuarios, algunos ya en ruinas, otros tan cambiados que ya no se parecen a nuestros recuerdos; otros derrumbados.
Una inevitable analogía me invadió.
Nosotros dos... ya no hay nosotros dos tengo que reprogramar mi manera de hablar.
Quise decir que yo estoy en ruinas a causa del pasado.
Me pongo en silencio a contemplar la nada y se me ocurre tanto que decir
y estando frente al computador no recuerdo nada.

Total, no recordaré nada más para este post.