Y todo por unas cuantas palabras.

Opino que las palabras son un arma muy poderosa.
Basta decir tan solo unas cuantas, para joderte en alguien.
Por eso la importancia de  hacer consciencia de lo que se dice , así si lastimas a alguien
al menos lo habrás hecho con toda la intención.

 Entre más vieja me siento, me cuido más de lo que digo, solía ser bastante irresponsable;
esto era a causa de que sentía con mucha rapidez y con mucha intensidad y tenía el corazón rebosado hasta más no poder  de cosas que decir.
Siento que he ido vaciando mi corazón, cada vez me quedo con menos cosas por decir,  o  mejor dicho cada vez necesito decir menos cosas.

Pero ay, no todos han hecho consciencia del poder de las palabras y por eso las dejan salir de ellos a manera de torrentes de cagada,  sin tomar en cuenta todo lo que pueden aplastar...
Y por eso me encuentro así como estoy en este momento: Jodida, pero contenta.

Soy pésima con los títulos.

Me va, sí, me va esta soledad.
Disfruto de los atardeceres, de las músicas, de las personas, del sexo imaginario etc.
Por primera vez en años, tengo la libertad de decidir qué hacer y como ser, sin presiones externas, puedo ser yo, nada más.

Me va tirarme al piso y darme cuenta que está entrando el invierno y también empieza a oler diferente todo (prefiero el olor al verano, sin embargo).
Me va mi café vespertino;  me va mis diálogos internos- cada vez escribo menos.
Me va mi vida en blanco, en blanco está el libro, listo para empezar a escribir, y sin embargo que nunca está lleno.

Me va.

Les nuits

Escribo de noche por que así siento que lo que escribo es más poético.

Fin

Los tiempos pasados y sus ecos.

Y te guardo, prenda querida, no como un volver al pasado, no como algo que quiera repetir, sino más bien, como un símbolo de cuán feliz puedo ser. 

Eso sí que lo repetiré.

'Till the pain is so big you can't feel anymore.... Escrito del 26 de septiembre 2011

Cansada ya.
Es más, asqueada de envidiar; de sentarme aquí a espiar gente
No tiene sentido...
Emborracharme, tampoco lo tiene, lo único que obtengo es cruda moral y física:
Dolor estomacal, cargo de conciencia, culpabilidad, ardor, comezón, ganas de vomitar, no poder dormir...
Sentirme escoria.
Para luego sentarme aquí a ver las mismas fotos de siempre, de la misma gente de siempre.
Sentarme y pensar "PUTA!, cómo carájo pueden ser tan PINCHE perfectos?"
No comprender que no estan ni cerca de ser perfectos.
No recordar que es vano preocuparme por eso;
olvidar que la vida en si misma es un tesoro valioso, con todo y la abundante imperfección...
No comprender la brevedad de los placeres, y por tanto no apreciarlos.

Odio que me pase esto.
Odio que apesar de esto no pueda madurar...
Ojalá me despertara por la mañana verdaderamente asqueada de las apariencias
y decidiera empezar a vivir...

Por que hoy es de noche... Escrito antiguo

Te extraño hoy, por que hoy es de noche
y la soledad fría y húmeda me hace tener necesidad de tu cuerpo y tu piel;
porque busco en todos los ojos tu mirada verde y radiante sin hallar consuelo en ningunos.

Te extraño hoy por que es de noche y la noche se ve opaca sin el brillo de tu luna

El silencio y los veranos.

En estas fechas la melancolía me acompaña de una manera muy agradable.
Me toma de la mano y me invita a olfatear la ciudad, me habla de otros veranos, me habla del que está entrando.
Me aferro a este sentimiento a esta melancolía-muy alejada de la tristeza, por cierto- y me dejo llevar a través de las calles, de los días y las noches.
Todos los olores son distintos; todo huele mejor.
Los colores son más seductores.
Los vientos más relajantes, los sonidos más suaves.
Esta estación, me estremece, y más días como hoy, en el que el cielo gris termina enmarcando esta época tan maravillosa.
La música, siempre llega música en esta época que me hace sentir de cierta manera, de una manera que sólo puedo sentirme en esta época: Melancólica-feliz.

Pero los silencios, hermanos, los silencios del verano, son lo que más disfruto!

Y ahora a caminar, pausadamente, para disfrutar más esta melancolía tan placentera.

Esto soy.

No tengo intención
de dar a entender nada en lo absoluto,
ni de venir aquí y usar este blog imbécil como pañuelo
para mis lágrimas;
no quiero tampoco usarlo como válvula de escape a mis corájes, tristezas y odios
acumulados...

Sólo vengo por mera nostálgia.
Este lugar me recuerda a las gentes, las de antes, a lo que yo era y ya no soy ni seré nunca.
A lo que nosotros fuimos y no seremos, quizá nunca más; a lo que era mi vida hace un tiempo
cuando me daba el lujo de quejarme por todo sin saber...
sin saber nada de nada.

Recuerdan ustedes lo que yo era?
Vengo aquí a acariciar ese recuerdo, a tocar esos momentos y degustarlos de apoco, como quien degusta un manjar exótico que viene a ser el favorito.
Vengo aquí para penser que aun vive esa parte de mi vida que sepulté junto con toda la gente que he sepultado.
Vengo aquí a escribir como lo hacía antes, a pensar como antes, así no olvidaré nunca quién soy;
así no olvidaré a dónde voy.
Vengo aquí a recordar que no volveré a ser lo que fui y vengo a adolecer ese adiós.

Ahora he dicho demasiado, he dado entender todo, sin haberlo querido.