Hablando de ti.

En mi estado emocional podría escribir acerca de 10 cosas-por decir un número- que me entristecen.

Por qué hacerlo?

Para probar, y reciclar mi eterna nostálgia.

Puedo empezar por hablar de ti.

Todo alrededor me grita tu nombre,

de verdad, hoy mismo confundí letras y vi tu nombre escrito en un negocio.

Cada canción la siento sobre nosotros

y el viento de semana santa me trae tu voz que siempre decía en estas fechas "me siento como en maza".

Veo tu rostro alumbrándolo todo y oscurenciéndome a mí

Oigo tu risa pienso en tus bromas todo alrededor mío se convierte en ti.

Por qué me tortura así tu recuerdo?

Cuándo pienso deshacerme de ti?

Por qué no me he deshecho de ti?

Es amor esto?....

Acaso es amor esto?...

JaNg

Yo en estado de ebriedad
no soy nada.
Asì como no soy nada estando sobria.
Solo que esta noche, bajo este lúgubre cielo
quiero expresar, cuánto me enloqueces,
cuánto te deseo;
quiero decirte que eres tú mi pensamiento constante
mi dolor y mi gozo.
Eres mi felicidad y mi sufrimiento.
Dime pues, flamante amor, cuánto soy correspondida?
Soy yo correspondida acaso por tu cruel corazón, por tu alma marchita?
Dime pues, cuánto me amas, y yo te diré con cuánta constancia mi corazón te anhela.

Y todo por unas cuantas palabras.

Opino que las palabras son un arma muy poderosa.
Basta decir tan solo unas cuantas, para joderte en alguien.
Por eso la importancia de  hacer consciencia de lo que se dice , así si lastimas a alguien
al menos lo habrás hecho con toda la intención.

 Entre más vieja me siento, me cuido más de lo que digo, solía ser bastante irresponsable;
esto era a causa de que sentía con mucha rapidez y con mucha intensidad y tenía el corazón rebosado hasta más no poder  de cosas que decir.
Siento que he ido vaciando mi corazón, cada vez me quedo con menos cosas por decir,  o  mejor dicho cada vez necesito decir menos cosas.

Pero ay, no todos han hecho consciencia del poder de las palabras y por eso las dejan salir de ellos a manera de torrentes de cagada,  sin tomar en cuenta todo lo que pueden aplastar...
Y por eso me encuentro así como estoy en este momento: Jodida, pero contenta.

Soy pésima con los títulos.

Me va, sí, me va esta soledad.
Disfruto de los atardeceres, de las músicas, de las personas, del sexo imaginario etc.
Por primera vez en años, tengo la libertad de decidir qué hacer y como ser, sin presiones externas, puedo ser yo, nada más.

Me va tirarme al piso y darme cuenta que está entrando el invierno y también empieza a oler diferente todo (prefiero el olor al verano, sin embargo).
Me va mi café vespertino;  me va mis diálogos internos- cada vez escribo menos.
Me va mi vida en blanco, en blanco está el libro, listo para empezar a escribir, y sin embargo que nunca está lleno.

Me va.

Les nuits

Escribo de noche por que así siento que lo que escribo es más poético.

Fin

Los tiempos pasados y sus ecos.

Y te guardo, prenda querida, no como un volver al pasado, no como algo que quiera repetir, sino más bien, como un símbolo de cuán feliz puedo ser. 

Eso sí que lo repetiré.

'Till the pain is so big you can't feel anymore.... Escrito del 26 de septiembre 2011

Cansada ya.
Es más, asqueada de envidiar; de sentarme aquí a espiar gente
No tiene sentido...
Emborracharme, tampoco lo tiene, lo único que obtengo es cruda moral y física:
Dolor estomacal, cargo de conciencia, culpabilidad, ardor, comezón, ganas de vomitar, no poder dormir...
Sentirme escoria.
Para luego sentarme aquí a ver las mismas fotos de siempre, de la misma gente de siempre.
Sentarme y pensar "PUTA!, cómo carájo pueden ser tan PINCHE perfectos?"
No comprender que no estan ni cerca de ser perfectos.
No recordar que es vano preocuparme por eso;
olvidar que la vida en si misma es un tesoro valioso, con todo y la abundante imperfección...
No comprender la brevedad de los placeres, y por tanto no apreciarlos.

Odio que me pase esto.
Odio que apesar de esto no pueda madurar...
Ojalá me despertara por la mañana verdaderamente asqueada de las apariencias
y decidiera empezar a vivir...