'Till the pain is so big you can't feel anymore.... Escrito del 26 de septiembre 2011

Cansada ya.
Es más, asqueada de envidiar; de sentarme aquí a espiar gente
No tiene sentido...
Emborracharme, tampoco lo tiene, lo único que obtengo es cruda moral y física:
Dolor estomacal, cargo de conciencia, culpabilidad, ardor, comezón, ganas de vomitar, no poder dormir...
Sentirme escoria.
Para luego sentarme aquí a ver las mismas fotos de siempre, de la misma gente de siempre.
Sentarme y pensar "PUTA!, cómo carájo pueden ser tan PINCHE perfectos?"
No comprender que no estan ni cerca de ser perfectos.
No recordar que es vano preocuparme por eso;
olvidar que la vida en si misma es un tesoro valioso, con todo y la abundante imperfección...
No comprender la brevedad de los placeres, y por tanto no apreciarlos.

Odio que me pase esto.
Odio que apesar de esto no pueda madurar...
Ojalá me despertara por la mañana verdaderamente asqueada de las apariencias
y decidiera empezar a vivir...

Por que hoy es de noche... Escrito antiguo

Te extraño hoy, por que hoy es de noche
y la soledad fría y húmeda me hace tener necesidad de tu cuerpo y tu piel;
porque busco en todos los ojos tu mirada verde y radiante sin hallar consuelo en ningunos.

Te extraño hoy por que es de noche y la noche se ve opaca sin el brillo de tu luna

El silencio y los veranos.

En estas fechas la melancolía me acompaña de una manera muy agradable.
Me toma de la mano y me invita a olfatear la ciudad, me habla de otros veranos, me habla del que está entrando.
Me aferro a este sentimiento a esta melancolía-muy alejada de la tristeza, por cierto- y me dejo llevar a través de las calles, de los días y las noches.
Todos los olores son distintos; todo huele mejor.
Los colores son más seductores.
Los vientos más relajantes, los sonidos más suaves.
Esta estación, me estremece, y más días como hoy, en el que el cielo gris termina enmarcando esta época tan maravillosa.
La música, siempre llega música en esta época que me hace sentir de cierta manera, de una manera que sólo puedo sentirme en esta época: Melancólica-feliz.

Pero los silencios, hermanos, los silencios del verano, son lo que más disfruto!

Y ahora a caminar, pausadamente, para disfrutar más esta melancolía tan placentera.

Esto soy.

No tengo intención
de dar a entender nada en lo absoluto,
ni de venir aquí y usar este blog imbécil como pañuelo
para mis lágrimas;
no quiero tampoco usarlo como válvula de escape a mis corájes, tristezas y odios
acumulados...

Sólo vengo por mera nostálgia.
Este lugar me recuerda a las gentes, las de antes, a lo que yo era y ya no soy ni seré nunca.
A lo que nosotros fuimos y no seremos, quizá nunca más; a lo que era mi vida hace un tiempo
cuando me daba el lujo de quejarme por todo sin saber...
sin saber nada de nada.

Recuerdan ustedes lo que yo era?
Vengo aquí a acariciar ese recuerdo, a tocar esos momentos y degustarlos de apoco, como quien degusta un manjar exótico que viene a ser el favorito.
Vengo aquí para penser que aun vive esa parte de mi vida que sepulté junto con toda la gente que he sepultado.
Vengo aquí a escribir como lo hacía antes, a pensar como antes, así no olvidaré nunca quién soy;
así no olvidaré a dónde voy.
Vengo aquí a recordar que no volveré a ser lo que fui y vengo a adolecer ese adiós.

Ahora he dicho demasiado, he dado entender todo, sin haberlo querido.

Usted.

Yo no guardo odio alguno.
Cómo cabría en mi cuerpo si lo tengo amontonado de esperanza?
Cómo?, si tengo un montón de amor en este pecho herido.
Con este montón de anhelos y con estas manos cansadas de apretar por no gritar,
cómo guardar odio alguno?
Si esta mente sólo tiene lugar para amar, amar por amar, amar hasta al desconocido en cualquier banca del mundo.
Si este corazón sólo carga con fe.
Cómo odiarte a ti, aunque seas un verdadero imbécil?

Sólo te pido que no me quites mi fe, mis esperanzas, mi amor.
Pero sobre todo, no me pongas bajo llave, no me quites mi libertad.
Estas alas mías no tardarían en romper tus ataduras.

Una razón menos para quedarme.

Y si pudiera, a todos los tendría aquí
bajo mis alas, para protegerlos
a todos.

Nombrarlos, no viene al caso.

You wish I was happier...

...and me as well wish I was happier...

La melancolía, es algo de mí.
Ya no es lo triste que estoy,
no se trata de cuán deprimida me sienta;
soy sombría, la verdad, no se necesitan de ropajes oscuros,
ni maquillajes, ni de textos suicidas delatores.
No, no es así.
Esta soy yo, así como ves, ni mejor ni peor.
Ni un gramo más de alegría.
Ya se me olvidó lo que se siente sentirse ciegamente feliz.
El placer de jugar con gusanos, comer lodo, subir muñecas a las aspas del abanico de techo y encenderlo; cocinar pensando que estoy en un programa de cocina, dialogar sola sobre mis problemas; imaginar el futuro mi vida en el otro lado del charco; son mamadas ahora que lo pienso.
Y tú, recuerdas esa felicidad, tan fácil?

Estoy vieja, de verdad vieja, como marchita.
Te lo dije una vez y lo repito: yo no me hablaría si no fuera yo.



Con todo y esto, si me aceptas así de patética, tienes mi amor
y quizá juntos, después si no te cansas, hagamos un paraíso.