Pasan los días.

Desde este rincón hablo de ti.
Hablo de ti a todas horas
en todos los tonos de voz
con todas las intensiones
con todas las personas.
Quiero vaciarme de ti
que te vuelvas nada
que mi voz al gritarte regrese a mí por no haberte alcanzado
que mi mano no te toque.
Quiero desintoxicarme de ti
aventarte en el abismo donde tú me aventaste.
Fantaseo a diario con el día en el que te olvidaré;
todos dicen que un día despertaré y ya no te necesitaré
dicen que me darás igual.
Yo lo anhelo, locamente;
anhelo que dejes de ser el amor más sincero en mi pecho
anhelo que desaparezcas de mi alma y de mis sueños
anhelo dejar de desearte
Cuándo te vas  marchar de mí?
Cuándo te dejaré de pensar?
Cuándo me vas a dejar de importar?

Todos los labios saben a nada,
los brazos no me abrazan
las palabras no me consuelan.
Dónde me esconderé de ti?
Dónde me esconderé de mi propia mente?

Qué voy a hacer de mi vida?
Me alcanza la desesperanza
me alcanza el olvido
la tristeza,
y me vuelvo esta maraña de emociones
me vuelvo este pecho lleno de suspiros
estas manos llenas de caricias
estos labios llenos de besos
y no hago nada con ellos,
no hago nada de mí.

Estoy aquí, mirando como
 muero.
Fin.

La digestión y yo

En cuanto a mí,
bueno, yo no sé de olvidos.
No sé tomarme las cosas a la ligera,
no sé querer poquito
 nunca he sabido
no puedo, lo intento sin lograrlo.

Sé bien que si uno se toma la vida enserio, está perdido
por eso, supongo, me va tan de la chingada con mis emociones.
Todo es demasiado serio
todo tiene mucha importancia;
todo pesa demasiado.
El amor es muy intenso;
el dolor es más intenso.

El sexo es con amor,
si odio a alguien lo odio enserio.

Y no tengo empacho en decir
que todos mis problemas emocionales
tienen una repercusión estomacal,
siempre, cada vez, por igual.

Es cansado tener el corazón en el estomago.
Claro que también lo tengo en la garganta,
y en el pecho,
por eso siempre me enfermo, de todo.
Estoy hasta el huevo
y dejo atrás la poesía para decirlo así
tal cual,
sin ningun tinte melodramático y romántico:
Estoy hasta el huevo, eso es todo.
FIN

La femineidad.

Últimamente, por azares del destino, el tema de la femineidad ha invadido GRAN número de mis conversaciones.

Debo decir primeramente que no soy feminista, al menos no lo creo yo.

Pero sí se que estoy contra el remarcado machismo de la sociedad latina.

Es algo mío, muy mío, no algo que planee pensar, no son conductas que haga premeditadamente.

Una vez me hicieron esta graciosa pregunta: ¿Porqué no te gusta ser mujer?....

Hizo esa pregunta por el hecho de que mi arreglo personal, si bien no es con tendencia masculina

tampoco es en definitiva un arreglo típico de una mujer -mucho menos de una mujer culiacanense.

Yo me sobresalté, de verdad, por que se me preguntara de esa manera porqué mi desagrado a ser mujer...

Me gusta ser mujer, me gusta tener la oportunidad de haber nacido en esta época en que la lucha por un lugar en la sociedad continúa, una época en que las mujeres buscamos esa fraternidad entre todas.

Apenas estamos dandonos cuenta de lo valioso que es nuestro pensamiento y nuestra libertad.

Pero, ¿porqué estigmatizar a la mujer? ¿porqué condenarla a sólo ser mujer de una manera, es decir la manera socialmente aceptable y aplaudible? ¿porqué juzgar la femineidad de alguien apartir de su estilo de ropa, de su manera de hablar, de su manera de comportarse?

¿No soy mujer acaso ya? ¿necesito fabricarme una imagen de mujer para ser considerada tal?

Dentro de toda esa indignación que una sola pregunta me ocasionó, sentí pesar por ese pensamiento

Qué tristeza de hombre, o de mujer que permite que su vista se nuble ante tales análisis sobre una persona; haciendo eso, se está privando por completo del goce de una persona sana y feliz.

¡Sí!  Por que en esta manera de ser se encuentra la fortaleza, la salud y la felicidad, cuando la mujer alza la voz y se manifiesta bellamente como solo ella y solo esa mujer puede hacerlo.

Es la otra personalidad la que me preocupa, la que busca verse, comportarse y SER-esto último es lo más grave- precisamente lo que la sociedad busca de ella, sin detenerse en ningun momento en un "¿porqué?".

Es en esa conducta en la cual yo veo la debilidad plasmada, la inseguridad, el miedo, el conformismo...

La verdad y otras cosas.

Siempre, desde la infancia, he vivido con ese susurrar del destino tras de mí
con su paso firme y certero, el cual me ha dicho que viviré muchos años; sí, que seré muy vieja
que miraré cómo todos se van.
Después con los años tuve esa sensación de que jamás me estabilizaré...
Que no habrá nadie con quien compartir mi vida
nada de "and they live happily ever after..."

Un día creí encontrar a mi pareja,
esa pareja que uno cree Dios hizo para uno
de la cual crees que jamás podrás separarte.
Resulta que sí puedes y en qué forma..
Puedes separarte de aquél que jurabas Dios creo para ti.

Y vagas por la vida, dejándolo de lado
tratando de olvidar que, sí, te sentiste ASÍ de bien alguna vez...

Probando los sinsabores del amor, le recuerdas más y más...
Cada sábana, cada mirada, cada caricia.
Nada puede llenarte por que él no está en ningun lado.


Entristeces, quizá llores,
quizá no duermas.
Pero sabes que no pasará nada.
Esto también pasará.
Esto también se terminará...
Y no pasa nada.

Retratos de un olvido III

Es curioso este encuentro con mi blog, después de 6 meses de no venir a escribir nada.
Recuerdo el huracán
Añoraba encontrarte y explicarte, algo, no sé qué quería explicarte.
Quería abrazarte quizá, quería saber qué tan bien estabas.
Después de eso me encontré contigo y no pasó nada
eso me hizo entrar en una profunda, realmente profunda tristeza.
Justo cuando creí haberte olvidado te sueño, antenoche te soñé a su lado
pero tu cara era la cara esa tuya de cuando me amabas a mí.
Supongo que yo siempre te extrañaré, siempre te recordaré.
Pero lo cierto es queya no queda nada más que decir de aquel nosotros tan lejano.
FIN

Retratos de un olvido II

Tuve la loca idea hace unos días de tomar como costumbre
visitar nuestros santuarios, nuestros lugares de planes, nuestros lugares soñados
nuestros santuarios de amor...
Mi plan era hacer la visita y fotografiar el lugar
hacer un álbum de dichas fotos con un mensaje, un poema, una broma
un chiste... cualquier cosa que me evocara a aquel tiempo...
Cabe decir que abandoné ese plan esa misma tarde.

Pero sí puedo hablar de los retratos en mí, sobre nosotros...
Ayer... debido a un huracán la mitad de la ciudad está en ruinas.
Fui de los más afortunados, no sufrí daño alguno.

Salí a caminar hoy
por el malecón...
Toda la isla en ruinas, nuestra isla de orabá.
Tu puente, el del asta, derrumbado...

Está siendo muy simbólico para mí este huracán...
Realmente se ha llevado todo.
Incluso esta historia...

Si alguien me pidiera un ejemplo de algo irónico

Escribir una carta
y dejarla para que al azar amoroso la conduzca a ti.
Dejarla en un lugar que precisamente un huracán arrolló ese mismo día...

Eso es ironía.

Retratos de un olvido

Estoy cúrsimente nostálgica
es una obsesión por olvidarte, por medio de nuestros recuerdos.
Me canso de oírme pero no puedo evitar de decirme las cosas que me digo de ti, de mí.

Ayer recorrí todos nuestros santuarios, algunos ya en ruinas, otros tan cambiados que ya no se parecen a nuestros recuerdos; otros derrumbados.
Una inevitable analogía me invadió.
Nosotros dos... ya no hay nosotros dos tengo que reprogramar mi manera de hablar.
Quise decir que yo estoy en ruinas a causa del pasado.
Me pongo en silencio a contemplar la nada y se me ocurre tanto que decir
y estando frente al computador no recuerdo nada.

Total, no recordaré nada más para este post.

Vivo en duelo

Todo me parece 

abrumadoramente doloroso.

Es un tormento constante, 

sin razón alguna.

Soy un drama que camina

anémicamente sin rumbo.

Di no a la magia.

El truco de magia consiste en engañar a la gente...

pero lo realmente importante es que la gente quiera ser engañada...

El truco es tan obvio, está tan a la vista

que se necesita no querer ver para no darse cuenta del engaño.

  Nunca me han gustado los trucos de magia,

me gusta el desencanto, vivo de la descepción...

Ruego pues, por realidad.

La ausencia, los adioses y otras porquerías.

A qué le diré adiós esta vez?
 A mí misma.

No soy ni la ínfima parte de lo que quería ser.

Te acuerdas?, tú sí te acuerdas de mis sueños?

He hecho todo lo contrario; me perdí a mí misma  en algun lugar en el camino (en varios, mejor dicho)

Plegaria

Vivo en una constante súplica.
Ruego por ser un recuerdo al menos agradable.
Ruego por que me recuerdes incluso.
Suplico que me busques aunque no  me encuentres
tan siquiera una vez cada que puedes,  no como yo que te recuerdo en cada respiro.
Y me siento en cualquier banca a  cualquier hora a pensar que quizá tú estuviste ahí sentado
y quizá estuviste pensando en mí.
Quizá, esperabas que yo pasara y te abrazara, tal como yo te espero a ti, y espero tu abrazo.
Deseo tanto tu presencia.
Deseo tanto tus palabras, te sueño constantemente como si fueras real y te me acercas y me hablas...
y eso me basta para sobrellevar el día siguiente.
Saber que por lo menos en mis sueños no me odias,
si no por el contrario me quieres me brinda paz...
Esa que sólo viví contigo.
Regálame un sueño contigo hoy...
Regálame un sueño cada noche...

Hace tiempo...

Recuerdoque yo misma me simpatizaba.

No hace tanto y a la vez hace mucho, hace todos los tiempos del mundo...
Hace muchos silencios, muchas palabras, muchos saludos y adioses.
Hace tanto de ese estar conmigo tan amoroso, que parece que pasaron décadas, milenios, eras.
A dónde se fue esa parte de mí que me agradaba tanto?
Dónde estan aquellos a los que proclamé mi familia?

Si alguien los ve, favor de reportarlos a mi domicilio.

Deshacer.

Me deshice de ti, y lo digo con fingida indiferencia.
O no sé si más bien tú te deshiciste de mí.

Un año...
En un año mi vida dio un giro y está de cabeza...
o se ha puesto en pie?

Hablando de ti.

En mi estado emocional podría escribir acerca de 10 cosas-por decir un número- que me entristecen.

Por qué hacerlo?

Para probar, y reciclar mi eterna nostálgia.

Puedo empezar por hablar de ti.

Todo alrededor me grita tu nombre,

de verdad, hoy mismo confundí letras y vi tu nombre escrito en un negocio.

Cada canción la siento sobre nosotros

y el viento de semana santa me trae tu voz que siempre decía en estas fechas "me siento como en maza".

Veo tu rostro alumbrándolo todo y oscurenciéndome a mí

Oigo tu risa pienso en tus bromas todo alrededor mío se convierte en ti.

Por qué me tortura así tu recuerdo?

Cuándo pienso deshacerme de ti?

Por qué no me he deshecho de ti?

Es amor esto?....

Acaso es amor esto?...

JaNg

Yo en estado de ebriedad
no soy nada.
Asì como no soy nada estando sobria.
Solo que esta noche, bajo este lúgubre cielo
quiero expresar, cuánto me enloqueces,
cuánto te deseo;
quiero decirte que eres tú mi pensamiento constante
mi dolor y mi gozo.
Eres mi felicidad y mi sufrimiento.
Dime pues, flamante amor, cuánto soy correspondida?
Soy yo correspondida acaso por tu cruel corazón, por tu alma marchita?
Dime pues, cuánto me amas, y yo te diré con cuánta constancia mi corazón te anhela.

Y todo por unas cuantas palabras.

Opino que las palabras son un arma muy poderosa.
Basta decir tan solo unas cuantas, para joderte en alguien.
Por eso la importancia de  hacer consciencia de lo que se dice , así si lastimas a alguien
al menos lo habrás hecho con toda la intención.

 Entre más vieja me siento, me cuido más de lo que digo, solía ser bastante irresponsable;
esto era a causa de que sentía con mucha rapidez y con mucha intensidad y tenía el corazón rebosado hasta más no poder  de cosas que decir.
Siento que he ido vaciando mi corazón, cada vez me quedo con menos cosas por decir,  o  mejor dicho cada vez necesito decir menos cosas.

Pero ay, no todos han hecho consciencia del poder de las palabras y por eso las dejan salir de ellos a manera de torrentes de cagada,  sin tomar en cuenta todo lo que pueden aplastar...
Y por eso me encuentro así como estoy en este momento: Jodida, pero contenta.

Soy pésima con los títulos.

Me va, sí, me va esta soledad.
Disfruto de los atardeceres, de las músicas, de las personas, del sexo imaginario etc.
Por primera vez en años, tengo la libertad de decidir qué hacer y como ser, sin presiones externas, puedo ser yo, nada más.

Me va tirarme al piso y darme cuenta que está entrando el invierno y también empieza a oler diferente todo (prefiero el olor al verano, sin embargo).
Me va mi café vespertino;  me va mis diálogos internos- cada vez escribo menos.
Me va mi vida en blanco, en blanco está el libro, listo para empezar a escribir, y sin embargo que nunca está lleno.

Me va.

Les nuits

Escribo de noche por que así siento que lo que escribo es más poético.

Fin

Los tiempos pasados y sus ecos.

Y te guardo, prenda querida, no como un volver al pasado, no como algo que quiera repetir, sino más bien, como un símbolo de cuán feliz puedo ser. 

Eso sí que lo repetiré.